1.- Hacerle un despacho a la alcaldesa de Ciudad Real, Rosa Romero, que el suyo no le vale.

2.- Vendérselo a una constructora para que haga pisos. Luego, una vez comenzada la demolición, llamar a la Junta de Comunidades de Castilla-La Mancha para que lo compre por el doble de precio. Pagarse unas cañas con los beneficios de tan magistral actuación económica.

3.- Habilitar la pista principal para que Arturo Mesa (y sólo Arturo Mesa) pueda abrir 170 restaurantes.

4.- Soltar por la pista a todas las avutardas, a ver si se pierden ya de una puta vez y dejan de dar por saco.

5.- Albergar la cumbre económica de Washington. Eso sí, a ésta tampoco vendrá Zapatero. Si no quiso venir a la inauguración del Aeropuerto, ahora que se fastidie.

6.- Poner pequeñas atracciones de las de 1 euro simulando un avión. Al lado de cada una, se pondrá un cartel que diga: "¿O qué te pensabas?".

7.- Soltar a McGyver en medio de la pista con un clip y una camiseta del Balonmano Ciudad Real. A ver qué se le ocurre.

8.- Soltar a los ecologistas en medio de la pista y obligarlos a escribir 200.000 veces en el suelo: "No volveré a impedir el progreso de mi ciudad".

9.- Albergar ahí la Zurra 2009.

10.- Albergar una conferencia titulada 'Cómo invertir dinero público en un Aeropuerto y decir que es el primer aeropuerto privado de España'.

11.- Albergar una conferencia titulada 'Abrir un aeropuerto es fácil... si sabes cómo".

12.- Poner un cartel gigante: "Ha llegado usted al Área 51. Dése la vuelta y no hable nunca con nadie de este lugar".

13.- Nada de venderlo a príncipes sauditas. Que se lo vendan a la SGAE, que ésos sí que saben.

14.- Colocar un cartel gigante a la entrada: "Todo esto es por tu culpa". Así, todo el que vaya asumirá su parte de responsabilidad.

15.- Montar un musical.

16.- Poner ahí el Pabellón de Ferias y Congresos. Ni pa ti ni pa mí.

17.- Cambiar el nombre de la Terminal Don Quijote por 'Terminal José María Barreda'. Está claro quién ha hecho más por esta región.

18.- Sacarse unas pelillas alquilándole la zona de despegue a los grupos de música de Ciudad Real para que se graben unos videoclips molones. Pero que no pidan locales de ensayo, por Dios, que no sean cansinos.

19.- Rediseñar todo el Aeropuerto al estilo del Ayuntamiento de Ciudad Real. No hay huevos.

20.- Montar una fábrica de Nike para que los niños negritos trabajen más cómodos. En la hora del recreo, los niños podrán jugar a subir y bajar por las escaleras mecánicas durante 2 ó 3 minutos.

21.- Invitar al Pocero a una merendola a lo grande. Total, José María Barreda y Fernando Lamata se lo deben, ya que él los invitó a su fiestuki.

22.- Cambiarle el nombre por el de Enjuto Mojamuto. O, en su defecto, Aeropuerto Nui (Nui!).

23.- Recolocar allí a las prostitutas que hay en la rotonda de Eroski de Ciudad Real. (No, no eran guiris haciendo autostop. Por eso luego te pidieron dinero, flipao)

24.- Abrir un par de bares, que en La Fontana ya no cabe nadie más. Es físicamente imposible.

25.- Organizar un concierto de los Rollling Stones y el día de la actuación decir que los Rolling Stones no han podido venir y que sentimos las molestias.

Y de regalo...

26.- Construir un... monorraiiiilllll

P.D.: Conviene aclarar que servidor no tiene absolutamente nada en contra del Aeropuerto de Ciudad Real. Muchos pensarán que sí, y su razonamiento es comprensible, pero aquí sólo se han criticado unas declaraciones y unas actitudes de algunos de los responsables del Aeropuerto. Por otro lado, con este artículo sólo pretendemos darle un toque de humor al asunto, sin dejar de lado, obviamente, el carácter crítico.

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